:

Звонок в дверь.
— Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…
— Хто-хто?
— Черт! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он— раз!— садится в гробу, дескать, опа, я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет! В общем, еле закопали…
Разновидности очередей в поликлинике:
1) по записи;
2) по талонам;
3) «Я только спросить».

Гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен. Полностью разобрал и собрал мотор, как требовалось, и получил высокую оценку. Экзаменатор даже похвалил:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Но больше всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу!

Самолет. Идет инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор:
— Значит так! Прыгаете, считаете до пятидесяти и дергаете кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!
Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до пятидесяти и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него на большой скорости пролетает второй и орет:
— Че-ты-ре-е-е!..

Разговаривают два парня:
— Встретился тут на днях с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее умение работать в «Фотошопе»…

Мужчина сокрушается:
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!

Ведущий телешоу:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.
Вован:
— Два месяца назад мой кореш Леха занял у меня 1000 баксов и не отдал. Месяц назад Леха занял у меня 2500 баксов и не отдал. Неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание! Вопрос: кто лежит в черном ящике?

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!

Хозяева встречают гостя:
— А-а-а, Василий Петрович! Вы все-таки пришли к нам в гости. А где же ваша жена?
— Да мы дома тянули жребий, кто к вам пойдет.
— Ну тогда поздравляем вас с выигрышем!
— Нет, я проиграл…

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его Последний. Однако это не помогло, и через год родился пятнадцатый. Этого назвали Постскриптум.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель очень сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Тут у нас ДТП. У вас трос есть?
Водитель, облегченно:
— На заднем сиденье под тещей.
Гаишник, пошарив на заднем сиденье:
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
— Вот-вот! Под ним и ищите!

Встречаются два старых еврея:
— Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Так вот, купил себе сорок пятый. И представляешь, не болят!

Два пьяных мужика после вечеринки идут домой. Решили сократить дорогу, пошли через кладбище. Вдруг слышат громкий стук. Смотрят, какой-то мужик с молотком и зубилом долбит надгробный камень. Пьяные:
— Мужик, ну ты нас напугал! Думали, привидение! Ты чё тут делаешь?
— Да эти уроды, родственнички, имя мое с ошибкой написали!

:

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
— Fuck, Bob? (Кyда ведет эта доpога, Боб?)
— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Bob? (А как ты дyмаешь, Боб?)
— Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
— Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)
— Fuck, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Bob! (Чеpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
— Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

Парень учит девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
— Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, это будет стоить вам тысячу долларов!
— Вы что, с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить!

Едет молодая пара в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой,разворачиваймашину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся, не сгорит, ведь я забыл выключить душ.

Приходит муж домой и видит: жена расхаживает голая по комнате. Муж:
— Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев?
Открывает огромный шкаф:
— Посмотри: вот синее, красное, фиолетовое, черное, привет, Витя, зеленое, серое, желтое, золотистое…

В аптеку заходит мужчина с маленьким ребенком:
— Скажите, у вас есть такие штуки… Понимаете, я с сыном, и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он (показывая на сына), не появлялось.
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус…
— Бананы что ли, засушенные?
— Ладно. Безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Терафлю»?
Ребенок: — Презервативы моему папе продайте, пожалуйста!

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

:

Мама под Новый год отправила Красную Шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожки.
— Ой, да ну зачем мне через весь лес переться!
— Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожки!
— Да знаю я ее, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой — по 5 рублей, с мясом — по 10…

Гаишник:
— Ты знак видел?
Водитель удивленно:
— Да.
Гаишник:
— Тебе понравился знак?! Я спрашиваю, тебе понравился знак?!
Водитель в шоке:
— Да.
Гаишник гордо:
—Сын рисовал!

Три подружки — англичанка, француженка и русская — вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:
— Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду. Три дня я мужа не видела — на четвертый приехал, всякой бытовой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка:
— Я своему так же сказала и тоже три дня его не видела, на четвертый день он явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
— Я так же мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться…

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку, съезжает с горки. Мчится, ломает лыжу, кубарем влетает в дерево. Встает весь в крови, костюм порван. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Черт! Все равно лучше, чем на работе!

Ночь.Спят муж с женой. Вдруг звонок в дверь. Муж матерясь сонно одевается и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
— Слушай, толкнешь?
Тот его послал, конечно. Пришел в спальню, разделся, лег. Жена спрашивает:
— Кто там?
Он ей рассказал. А жена давай его пилить:
— Он там один, ночью, никто не поможет, а ну как у тебя самого машина сломается! Пошел бы и помог доброму человеку.
Не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, вокруг темнотища. Вышел из подъезда, кричит:
— Мужик, ты где?
— Да я здесь, на качелях!

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе трещина, ключица раздроблена… Ничего, в фотошопе все исправим!

Собрался конгресс воров. Американец:
— Прошу погасить свет на пару минут.
Свет гаснет.
— Уважаемый на месте номер 3, ряд 22! Возьмите свою ручку!
Овация. Японец:

— Прошу погасить свет на пару минут… Господа на местах 4, ряд 15, и 6, ряд 50! Возьмите свои часы!
Бурная овация. Русский:
— Так, свет выключать не надо. Санек, раздай всем носки!

Разговаривают двое:
— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
— А сколько на том!

Идет наркоман, видит — мальчик сидит на лужайке и плачет.
— Мальчик ты что плачешь?
— Я игрался с машинкой и колеса потерял.
— Так пошли ко мне, у меня их дома много.
— Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
— Да мне бы такую маму!

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и, слегка подпрыгивая, поднимаю руки до пояса, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

Фoкусник позвaл на мaнeж из зpитeльнoгo залa мaльчикa:
— Мальчик, можешь ты подтвердить, что видишь мeня впервые?
— Дa, папa.

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

:
Старик в церкви обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у… Исповедаться так исповедаться. Вот мне 86 лет. Жена умерла 36 лет назад. И за это время у меня ни разу не было секса. Но два дня назад я принял таблетку виаг- ры и провел ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все.
— А когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я — еврей.
— Так что же вы тут делаете?
— Да я такой счастливый — всем рассказываю!

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Только там две березы.

— Алло, служба «Секс по телефону»! Крошка Лулу рада приветствовать тебя, мой котик!
— Извините, я, кажется, не туда попал…
— Ничего страшного, котик, мне не больно.

Из телерепортажа: «Врачи устроили на улицах города массовую акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах».

Из записок начинающего буддиста: «Пробую медитировать… Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло стало разливаться по телу… по ногам… Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…»

Буфетчик говорит официанту: — Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уф-ф-ф… Повтори.
— Р-раз… Дв-ва… Тр-ри…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

1 января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего:
— Ми-и-иша-а-а! Выходи! Новый год отмечать будем! Ми-и-иша-а-а!
Его товарищ со слезами:
— Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

— Ватсон, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
— Холмс, но как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!..

— Папуля, я замуж вышла…
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

Предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Мужик нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего вы, в самом деле? Попробуйте!
Верховой, прикрыв глаза ладонью:
— Отстань, назойливый мираж…

— А чего главный-то молчит?
— Думает.
— О чем?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну, как вам сказать… Да, у меня есть чем потрясти.

Гаишник тормозит нового русского на  «мер­се»:
— Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?!

:


За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
— Смотри! Сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
— Ух ты!
— Смотри! Сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
— Действительно…
— Смотри, смотри! Третий заказывает!
— И что, ему опять ничего не будет?!
— Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном-страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, звучит тревожная музыка. Геймер, не выдержав:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!

Объявление: «Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу и собутыльником моему мужу».

— Все! Надоело!
— Расстаемся!
— Да! Пшел вон!
— Ну… в контакте давай пока что «все сложно» поставим.

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

Молодой художник поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Три — селедка, луковица и ты.

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— До сих пор ищет, тайга-то большая!

Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяный и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

В автобусе:
— Девушка! Вы — балерина?
— Да! А как вы догадались?
— Вы ногой за поручень держитесь…

По сведениям сотовых операторов, среди новогодних эсэмэсок с огромным отрывом лидирует «Спасибо, а кто это?».

Запись в ЖЖ-дневнике: «Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 -плеер…»

:

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
—Разрешите доложить: на судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?! — В плавательном бассейне — акула!

Разговаривают два пожилых водителя:
— У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют!
— Мне спидометр не нужен, я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дребезжать бампер, на 70 вибрируют подкрылки, на 80 я еле-еле удерживаю руль, а на 100 у меня выпадает вставная челюсть!

Домохозяйка — врачу:
— Я дома детей только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболеваний удерживаю!
— Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания…

Звонок по телефону:
— Куда я попал? Это секс по телефону?
— Да, это секс по телефону, мой сладенький! Что бы ты хотел, маленький развратник?
— Марин, ты?
— Да!
— Слушай, напомни, пельмени покупать?

Приезжает мама в общагу проведать сына. Находит дом, дверь, стучит. Голос из-за двери:
— Кто там?
— Вася Иванов тут живет?
— Да, тут. Положите у входа, я потом его сам затащу.

Из переписки в аське:
Ксюша набирает сообщение (20:34)
Ксюша набирает сообщение (20:59)
Таня: Ты там мне что, поэму пишешь?
Таня: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь…
Ксюша набирает сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Таня!

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня достали! Во-первых, я беременная! А во-вторых, Дюймовочка!

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли на грудь, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля!.. Ты никогда не любил меня так хорошо… Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет. Это потому, что я не Коля…

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!
— Ну и что с того, что ты — Зевс? А я — Геркулес!
— Ничего себе! Говорящая каша!

Звонок в дверь. Мужик открывает. Двое в костюмах химзащиты, с огнеметами:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Инструкция из курса самообороны: «Если вы купаетесь и на вас напал водолаз, то: 1) выдерните шнур; 2) выдавите стекло».

Разговор призывников в военкомате:
— Этот Дед Мороз все перепутал.
— А в чем дело?
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Дед Мороз: «Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!»
Наводнение. На маленьком островке заяц и собака. Увидев плывущую лодку, заяц радостно прыгает:
— Дед Мазай! Дед Мазай!
— Да нет... — вглядываясь вдаль, говорит собака. — Герасим…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты!

:
Рецепт:
«Борщ «студенческий». Вам потребуется: кипяток, глубокая красная тарелка. Приятного аппетита!»

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

На съемках телепередачи:
— А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить сто тысяч тонн зерна на картофельном поле?

На философии преподаватель спрашивает:
— Петров, что вы можете сказать о Кафке?
Петров:
— Ну, мне офень нравится Кафка, офобенно грефневая…

Сидит бабуся дома, вдруг звонок в дверь. Кряхтит, встает, идет, открывает. На лестничной площадке стоит наркоман. Молча смотрит на бабусю, та на него. Через пару минут он говорит:
— Ну чё, бабка, заходи раз пришла…

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
— Зато хоть буду знать, где он ночует…

Реклама в магазине: «Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!»

Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
— За что сидишь?
— За баню. Массаж, видеосъемка…
— А ты?
— А я за аптеку. Травки, таблетки…
— Ясно… А ты за что? — спрашивают третьего.
— За кадровое агентство.
— А чем занимались?
— Подбором персонала.
— Э, не понял! А посадили тогда за что?
— За работорговлю…


— Поздравляю, больной, мы все-таки сумели восстановить ваш средний палец на руке, получилось очень правдоподобно. Кстати, писать вам теперь придется сидя…

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Тот надевает марлевую повязку.
Пятачок:
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…

:
— Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети. Шифоньер был, телевизор. А коньки мы уже после свадьбы купили.

Молодожены ссорятся. Жена кричит мужу:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После этого я сделаю вазэктомию!
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить как своего?!

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Зачем?!
— Ну как, шашлычки, водочка…
— А лопаты для уборки снега где возьмем?!
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили?— про удочки никто не спрашивал…

Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
— Да с мужем у меня отношения не очень. Как домой выпивши придет, так на мне и отрывается.
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и, как только муж придет домой, сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две с половиной недели приходит та же женщина, только ее не узнать: настоящая красавица. И говорит психологу:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции спрашивает начальника тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает?
— Провел интернет.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место, сынок.
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже…
Видит только самую верхнюю строку, да и то подойдя вплотную.
Заключение медкомиссии: «Годен к ближнему бою».

:
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя мечта!
— Ну, представила.
— Так вот, эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А зачем мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!


— Закурить не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал.
Богатым будете…



Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж кидается обнимать супругу:
— А ты все стряпаешь и стряпаешь, дорогая…



Официант лежит в операционной, истекает кровью. Заходит врач.
Официант ему:
— Доктор, помогите, я умираю…
— Этот столик не обслуживается!


В кабинет к психиатру заползает мужчина, держа что-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел?
Мужчина ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужчина вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышишь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?


Из рекламной статьи в районной газете: «В лесу близ элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров».


На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка. В вагоне спит студентик очкастый, на коленях толстенная книга «Ландау: теория поля». Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: «Вставай, агроном, приехали...»

:
— А где ваш муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл, старый склеротик!

:
В воинской части просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты следят за сюжетом. Вот главная героиня застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями восклицает:
— Что же теперь делать?!
С задне

:
— Мам, где у нас капли? У меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы — коалы и едим листья эвкалипта!
— Мам, сколько раз повторять, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

:
Муж спрашивает у врача:
— У моей жены ухудшается слух, а она отказывается провериться. Что делать?
— А вы подойдите к ней сзади и задайте какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел

:
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек, если бы вам предложили на выбор мешок денег или ум, что бы вы выбрали?
— Деньги.
— А я — ум. И знаете почему?
— Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

:

Сообщение на информационном стенде в поликлинике:
«Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа… Вас разводят! Мы в России, привыкайте! Берем обычный шарф и… каждые 2 часа… его сдвигаем!»

:

Сидят души в раю , нектар и амброзию ложками кушают. Смотрят, прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро хавать. Одна из душ возмущается:
ЎX К чему такая спешка? Мы же здесь навечноЎK
ЎX Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!

:

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!..
Оптимист:
— Лечу!..

:

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил. Я решила ее застраховать.
Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали…
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

:

Два порноактера после съемок. Он и она одеваются после тяжелого трудового дня. Он:
— Может, встретимся и поужинаем вместе?..
Она:
— А смысл?..

:

1990-й — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991-й — СССР не стало.
2009-й — президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждет наступления нового года.

:
Разговаривают четверо друзей:
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро— более умное преступление!
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

:
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: «Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете».

:
— Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво! Я же вижу, как тебе плохо…

:
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?

:
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд — независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах, или за шлагбаумом».

:
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Я к нему и шел, но у вас свет горит…

:
Из новостной ленты районной газеты: «На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее».

:
Одного раввина всегда терзало искушение попробовать свинины. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. Ждет заказ, вдруг видит: в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит: —?Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

:
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: —?Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете… Врач, обращаясь к женщине: —?И давно у него бред начался?

:
Пожилой преподаватель приходит домой и застает молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает: —?Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах? —?Как интеллигент интеллигенту? —?Естественно. —?Стучаться надо!

:
Баннер в интернете: «Что объединяет астрономов, пиратов, микробиологов, циклопов и хитро прищурившихся бабулек? Сайт «Одноглазники»!»

:
—?Похоже, Мазай сегодня не в духе!?— перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

:

Пришел мужик в фитнес-центр и говорит инструктору:
— Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

Врач — пациенту:
— Ваша болезнь пройдет, только вам нужно каждый вечер принимать ванну — и сразу стопку коньяку.
Через несколько дней пациент — врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается выпить!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и давно надоевшим сексом с женой. Жена, видя такое настроение:
— Милый, как хорошо…
Муж, в ужасе:
— А-а-а! Говорящее бревно!

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.
— Ты что, заяц, сдурел? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Приходит волк, затем медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит — довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

Идет наркоман по Красной площади, на поводке у него гусь. Подходит мент и говорит:
— Извините, уважаемый! Красная площадь! С животными нельзя!
Наркоман тычет пальцем в голубей. Мент:
— Так это ж голубь — птица мира!
Наркоман:
— Мой гусь тоже войны не хочет.

В турагентстве:
— Я хотел бы купить путевку в какое-нибудь прекрасное экзотическое место, из которого не захочется возвращаться.
— Для себя?
— Нет, для тещи.
— М-м-м… Что-то ничего не могу найти подходящего…
— Ну как же! А если, например, Новая Зеландия? По следам капитана Джеймса Кука!

Готовится к взлету F-115.Докладывает диспетчеру:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит Су-27.
— Понял, вычеркиваю.

:

Русский турист напился в Лондоне. Товарищи усадили его, спящего, на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Потом тот вспоминает:
«Когда проснулся, было три шока:
первый — я еду пьяный за рулем,
второй — еду по встречной полосе,
третий — нет руля!»

:

Париж. В баре молодой человек и девушка:
— Девушка спешит?
— Девушка не спешит.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка свободна?
— Нет, девушка замужем.
—Замужем?! Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
— Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре десять раз.
— Десять раз?!
— Молодой человек спешит?

:

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит: в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает вбивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
— Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…